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Internet se inventó para que los guionistas no pudieran trabajar.

Está claro. Es una conspiración de manual.

Los que inventaron la red de redes no lo hicieron con el propósito de conseguir un mundo global e interconectado. No, señor. Esa es la explicación que se creen los poco avispados. Internet se creó para que los guionistas que escriben en casa pierdan el tiempo y no llenen el mundo con sus esquizofrénicas ideas.

“¿Cómo ha llegado a tan brillante conclusión sin la ayuda de Iker Jiménez y señora?”, os preguntaréis. Sencillo. Desde antes de Navidad mi trabajo de guionista se viene desarrollando desde mi casita. O, dicho en términos modernos, estoy ejerciendo el tele trabajo. Algo que  para muchos guionistas es su día a día. Bien sea porque se dedican al cine, bien porque escriben ficción televisiva. El caso es que currar en casa, teniendo internet, es realmente complicado.

Y es que trabajar en casa no es el chollo que todo el mundo puede pensar que es a bote pronto. Requiere disciplina, autocontrol y todas esas cosas que en general los seres humanos normales y corrientes no tenemos. Que sí, que tener tus propios horarios mola, pero el lado oscuro es que trabajas en pijama y tienes tu ordenador conectado a la red, con sus múltiples y fascinantes focos de distracción. Justo cuando estás a punto de encumbrarte escribiendo el más chispeante diálogo cómico que en el mundo ha sido, tienes un mensaje en facebook. En el mismo momento en que vas a darle un trepidante giro a tu escaleta, te das cuenta de que no has contado al mundo entero cómo te va a través de twitter… Y así un largo etcétera.

Esta es la verdadera cruz con la que lidiamos los guionistas. No los sueldos bajos, los trabajos que sólo duran dos meses, las exigencias de las cadenas… No. Es internet.

Si no es así, ¿por qué estoy escribiendo este post en vez de estar currando?

Súper villano.

Jose Luis Moreno se está convirtiendo poco a poco en un malvado de tebeo.

Esa risa parece preceder al lanzamiento de un misil contra Washington.

Steklovata.

Atención porque ya están aquí las nuevas estrellas juveniles.

Recién llegados de Rusia… Steklovata!

¿No os encanta el de la izquierda, con su chandal de yonki y su ausencia de hombros?

Soy fan número 1.

Niños, niños; futuro, futuro.

Como decía esa gran canción de los Simpsons, los niños son el futuro.

Y los de Intereconomía ya han tomado nota, amiguitos del metal. Porque le han dado a Bertín Osborne (sí, sí, habéis leído bien: Bertín Osborne) un programa infantil (sí, sí, habéis leído bien, un programa infantil en Intereconomía)

Como sé que es difícil de creer aquí tenéis la noticia: http://www.europapress.es/tv/noticia-bertin-osborne-inicia-andadura-intereconomia-20100408201424.html

No sé cómo piensa hacer Bertín el programa, pero aquí van algunas secciones que creo que podrían desarrollar, teniendo en cuenta la línea política del canal donde se emite.

– Las siete diferencias entre Satanás y Zapatero. Es una sección muy corta, ya que no existe ninguna.

– La aventura de la historia. Miniespacio presentador por César Vidal e Isabel San Sebastián donde se explicará claramente por qué con Franco se vivía mejor.

– Lincha al rojo. Los niños convocados en el plató y provistos de un bate de beisbol cada uno, acorralan a un rojeras/progre/titiritero y le hacen pasar un buen rato.

– Qué bien que mi mamá no es una abortista. Sección musical donde todos los niños cantan llamando putas a las mujeres que se plantean interrumpir su embarazo.

– Ese cura no es mi padre. Divertido espacio donde los niños se dejarán tocar por un sacerdote católico porque, después de todo, no es su padre y no hay incesto, que es lo grave (no los tocamientos)

– Ser de derechas es chupi. En este apartado Bertín explica a la chavalada cómo ser rico y no dar un palo al agua a costa de explotar a los curritos andaluces es lo mejor que te puede pasar en la vida. Y si además grabas un par de discos de rancheras y te follas a todo bicho viviente, pues eso que te llevas.

– Los telefachis y rojoyó. Debate político entre doce muñecos fachas y un tipo de izquierdas hecho por infografía y que no sabe muy bien qué está haciendo allí. Por supuesto la conclusión de los debates será edificante: Garzón debería ser huntado en brea y cubierto de plumas en Plaza Castilla.

Pues eso. Señores de Intereconomía, que sepan que si veo alguna de estas secciones en el programa de Bertín y no me llevo mi parte les acusaré de plagio en la SGAE. Para que puedan insultar a los artistas a gusto.

De nada.

Ateos, temblad.

Ya me habían hablado de este vídeo, pero lo acabo de ver y quiero compartirlo con todos vosotros.

Aquí tenéis la explicación del creacionismo texano de por qué existe Dios. Argumentos mu sólidos, veréis:

Sin duda alguna lo mejor es que el pavo de la derecha es…

Kirk Cameron!

No sé ustedes amigos, pero servidor ha dejado de ser un jodido ateo de mierda.

De por qué quizá deberíamos echar a Italia de la Unión Europea.

Bien sabéis amiguitos, que servidor no es una persona fanática o intolerante en ningún sentido, pero últimamente lo que está pasando en Italia me hace pensar en algo. ¿Por qué no echamos a los italianos de la Unión Europea?

http://www.lavanguardia.es/internacional/noticias/20100127/53878892089/los-discursos-de-mussolini-record-de-descargas-en-el-iphone-de-los-italianos.html

Primero fue la mafia enraizada en todas partes, luego el papi Berlusconni gobernando con la extrema derecha, más tarde el racismo descarado de muchas instituciones en contra de los gitanos y ahora esto…

¿De veras pensamos que Italia cumple los requisitos de una democracia occidental europea? ¿No es hora de pensar en darles una patada en el culo si no cambian de rumbo?

Ah no, espera… Que si echamos a Italia de la UE entonces el país más lamentable de Europa seremos nosotros.

Viva Italia!

Enemistad

Yo, como persona moderna que soy, estoy lleno de prejuicios.

De hecho, hay cosas que me impiden, pase lo que pase, entablar amistad con cierta gente. Es como si un muro infranqueable se levantara entre nosotros por tonterías como las que siguen.

Y es que NO PUEDO SER AMIGO DE GENTE QUE…

– dice que no le gustan Los Simpson.

– sorbe la sopa cuando come.

– se escaquea a la hora de pagar.

– escupe al hablar.

– se siente atraído sexualmente por Pablo Motos.

– deja que su perro cague en la acera y luego no recoge la mierda.

– dice que viajar es una tontería, que como su ciudad no hay nada.

– piensa que los libros de Dan Brown son cojonudos.

– no ofrece chicle cuando tiene un paquete en la mano. (y eso que el chicle no me gusta demasiado)

– habla a gritos en los aviones.

– se salta el turno en las colas.

– adelanta por la derecha en la autopista.

– se ríe de sus propios chistes a mandíbula batiente.

– piropea a las mujeres con frases del tipo: “voy a ir a preguntar al cielo, porque se les ha escapado un ángel”

– le da golpes con el dedo en el pecho para que le prestes atención cuando habla.